这两天断断续续地和某人在吵架。这两天他都会在半夜时分发信息过来，平时绝不会这样。都是在字面上的吵架，没有见面没有通话的语言争吵。昨天在QQ上吵得激烈时，我一气之下直接就删了他的QQ。现在也不加回来。

这是一场三个人的战争。原来事情的真莫道不消魂相并不是我想知道就能够轻易知道的。我究竟在这场战争中扮演了什么角色，我一直想弄清楚的问题，一直到现在的状况都不得知。

我知道，不管发生什么，她永远都会在。所以，只有我消失，才能让战争结束。

他说，this is his life.   我不知道，原来他唱歌还挺好听的，原来他在他的生活圈子里是那么活跃的，原来他还挺受朋友们欢迎的。原来他不是我一直印象中塑造出来的那个沉闷枯燥男人，原来一直以来只是咱们的圈子不同。

喝多了。他很细心给我盖被子，放枕头。他半夜起来给我倒水喝，时不时听我发发牢骚，一会说外面小鸟叫了，一会说外面扫地阿姨在扫地了，一会说外面车车很响了。。。。。。他似乎连我的呼吸都能感觉到。我们似乎从来没分开过，就像我们似乎永远无法在一起。

这两天里看了两部电影和若干记录节目，对电影的感触没以前敏感了，不知是电影不好看还是我的感知在消亡。

有时候，我很希望自己和她们只是普通人关系，那样至少不会连关心都显得尴尬。那么多年来，当所有人都当没事地生活时，我就那样尴尬地过来了。

对很多事情已经没有想法，就只是这样活着，淡淡无味。常常会想，这究竟是什么生活。

几年前，我想着只要有个像朋友那样简陋却独立的单间就很满足了，不知何时开始，我执着地想拥有一种更像样的生活。

不知为什么，这几年自己好像从未真正舒心地开心过。我到底怎么了？

我和他们连夜赶回去。

手术成功。凌晨赶到医院时，寂寥的医院里，只见扎满针管的她静静躺在病床上，发白的床单因为她之前的挣扎而呈现疲劳的凌乱。

呆在那里的一天，看着她时而沉沉睡去，时而醒来后胡言乱语。

醒来的时候，她有时记得我，会喊出我的小名，大部分时间里她是不记得我的，除了喊她其他女儿女婿的名字 ，就是胡言乱语。

我只待了一天，那天晚上就离开了。像逃难的人。

他们或许都觉得我过于冷漠，对于自己的冷漠，我也感到意外，我也许永远都打不开那扇门。

2、姐昨天下午生了个女儿。剖腹。现在还躺在医院。希望她和宝宝都健康、快乐生活。

3、我陷入了一个怪圈里。感觉，钱挣得比以前多了，快乐却越来越难找到了。

好像故意似的，长大的生活里总有这样那样的意外支出。

4、时常觉得很疲惫。整个人完全没有方向。不知明天应该向左还是向右。

他带我去坐公车，一遍一遍地告诉我先坐哪趟公交，然后又转哪趟公车，才能从最近的轻轨站到达他住的这里。我像是故意地说，我不会再来这里。他看着我，就像看着一个爱调皮捣蛋的任性孩子，不说话。我好像就爱耍小脾气，其实里面带着一点认真。他似乎知道，却仍愿意一次次地用不在意或玩笑态度来延续着一切。也许，谁都不想把真莫道不消魂相摆在眼皮底下。即使是露水，他也心存期待，期待一切走到他的预期轨道上。其实，我不知道自己是不想再踏足这里还是不敢再扰乱大家的生活。其实，我又何尝不知道那些小温暖。

站在城轨列车里，看着窗外的景色一闪而过，二十分钟后我将从一座中规中矩的城市回到另一座繁华喧嚣的城市。对哪座城市都说不上热爱，充其量只能说习惯。其实，哪座城市都无法让我的内心充盈，永远有种在飘的不安定感。

婚姻是什么。当我像个贼似的走进、离开那个家庭时，我怀疑起自己与婚姻是否有联系。

困了。可是外边万恶的球赛还在进行中。灯光还在，噪音还在。每到这种时候，我就特别痛恨自己。外边的，可否别看了。洗洗睡了吧。

神啊。。。

2、今天下班，那个小男孩照旧陪我走到公交站，聊天，看我上公交车后才离开。已经两天了。

3、今晚回去，提前一个站下车，然后走回去。经过一个小广场时，看见一群很可爱的小朋友在几个大哥哥带领下踩着溜冰鞋做游戏。他们看上去很快乐，笑容很灿烂。、

4、我觉得今晚的天气还不错，挺清朗。我也没料到大雨会在不久后来临。

5、有些信任不需语言也能感受得到。

6、某人已经连续几天不联系我了。也许我那天说得太过了。也许人老了，生活会被习惯占据。

首先，对于网络上的某些新闻，我不得不说，父母的教育是如此之重要，起码的道德还是不能被泯灭的吧。

生活像水一样，偶尔掺杂了别的物体，带来不一样的风景，有时很美，有时让人措手无措。渐渐看清，人生不像中彩票，惊喜连连。

面对不安定和不确定，少了年轻时的憧憬和迷恋。

也许人到中年，会更渴望一份触摸得到的生活，而非形而上的幸福。

南方的天气总是处于潮湿的状态，灰霾的天空，清冷的风，突如而至的雨，总会莫名搅乱你当下的心情。还好，得知远方的好消息不失为一种小补偿。

上周请假半天，到了一个沿路泥泞、兜兜转转的地方。感觉又到了一个与外界脱离的无形囚牢，围墙内的喧嚣华丽却抵不过墙头上的一抹荒凉。离开时，我有种如释重负的逃脱感。

我总想改掉我的臭脾气。

2011年突然地翻过去了。想做的事情没有做成，很多不知对错的决定就已经豁出去了。不管怎样，所有的一切都得自己去承担，尽量不要去麻烦别人。快乐和悲苦都是人生必然要经历的。在生活面前，我也开始变得很现实，也不想去细细思索这样到底是得还是失，静静地过着每一天。

2012年，我的首要愿望当然还是家人的安康快乐，接下来就是工作能够给予我足够的满足感和幸福感，希望有耐心和毅力去提升自己。至于其他方面暂时不去考虑，自然而然吧。

2009年，掌相的说过，今年开始，一切会变好。

其实，以前也不是最差。

拭目以待。